Лесбийские отношения

Лесбийские отношения

Периодически большинство из нас слышит пикантное перешептывание вроде «угадайте, с кем встречается такая-то?» и «а вы слышали, что такая-то и такая-то расстались?». Наше любопытство к взлетам и особенно падениям в других парах настолько велико, что наше желание узнать побольше не ограничивается теми лесбиянками, которых мы знаем лично, но и распространяется на кого-то, с кем мы практически не знакомы. И пока многие лесбиянки сплетничают и строят фантастические предположения по поводу других лесбиянок, задумаемся, как часто мы говорим о том, что происходит в наших собственных отношениях? Я имею в виду, действительно серьезно говорим – не только о том, что хорошо, но и о том, что дается тяжело.

Миф об Идеальных Лесбийских Отношениях

Нам порой кажется рискованным честно говорить о наших отношениях. Как будто бы существует некий миф о том, что все лесбийские отношения идеальны и одинаковы. И если именно наши отношения не подходят под классификацию идеальных, то наверное, с нами что-то не так.

Мы испытываем потребность заявлять о своей любви и оберегать её в контексте общества, не особо толерантного к лесбиянкам. И эта потребность часто выглядит со стороны так, как будто она возникла под давлением – скрывать факт борьбы в наших отношениях, страшась того, что это может быть использовано против нас. Эта необходимость защищать наши отношения и представлять собой имидж идеальных может привести к минимизации и отрицанию действительно существующих проблем, при этом требующих нашего пристального внимания.

Мы сами создаем свои отношения

По правде говоря, лесбийские отношения на самом деле могут отличаться друг от друга в огромной степени. В том, как мы возводим наши отношения, есть и отражение более широкой гетеросексуальной модели, и отражение нашего собственного творчества в создании отношений в вакууме. Имея перед глазами буквально несколько моделей отношений, к которым мы можем присмотреться, мы чаще всего действуем более свободно, чем гетеросексуалы, при создании отношений по нашему собственному выбору, а не основываясь на условиях, которые создает нам общество, или на том, что это общество от нас ожидает.
Некоторые лесбийские отношения существуют вне общепринятой гетеросексуальной модели, руководствуясь абсолютно другими ценностями. Они могут принимать не-моногамию, быть полиамурными, жить в разных квартирах годами, считать себя обязанными решать свои проблемы вместе «пока нам хорошо вместе», а не «пока смерть не разлучит нас», да еще и относиться друг к другу как к любовникам и друзьям одновременно. Быть в лесбийских отношениях – это иногда как начать что-то с нуля – мы спрашиваем себя, какие отношения мы хотим построить, а не чувствуем, что вынуждены следовать некой Голливудской модели отношений, подсмотренной в кино.

Но, увы, быть изобретательными и креативными получается не всегда. Все-таки мы не живем в вакууме, и на нас постоянно довлеет общество. Для лесбиянок, например, гомофобия может представлять собой вполне очевидное давление со стороны социума и стресс для их отношений.

Давление гомофобии

Многие лесбийские отношения страдают под суровым взглядом гомофобно настроенных членов семьи и сверстников. Возникают споры по поводу «выходов из шкафа», а так же с кем и когда оттуда «выходить». Даже если обе стороны на данный момент сошлись во мнениях, что «выходить из шкафа» не будут, все равно могут быть различия между женщинами по поводу того, как долго они будут скрывать свои отношения. В отношениях, где только одна из женщин не «вышла из шкафа», её постоянное отрицание существования отношений может привести к тому, что её партнерша начнет испытывать чувства обиды, неуверенности, даже нелюбви. Та, что скрывает свою ориентацию, может даже осуждать и возмущаться по поводу своей партнерши, которая будет служить ей напоминанием своей собственной секретности и вызывать чувство вины. Обе женщины могут впасть из-за этого в депрессию, стать легко раздражимыми и несчастными, и, как следствие, вымещать все эти чувства друг на друге.

Боль, обида, злость – всё это может привести к спорам, неуверенности друг в друге, беспокойству по поводу нестабильности отношений. В этой ситуации для обеих женщин будет жизненно необходимо поговорить о том, что каждая из них чувствует, попытаться услышать и понять страхи и волнения друг друга.

Даже если обе женщины живут открыто, или почти не скрывая своих отношений, гомофобия может возыметь негативные последствия: из-за оскорблений, боязни притеснений женщины бояться вместе выходить куда-то, отстраняются друг от друга, будучи на людях, распускаются слухи, кто-то делает по поводу вас какие-то предположения, и т.д. Постоянно обвинять гомофобию в проблемах собственных отношений, а не неадекватность со стороны одной из женщин, помогает перекладывать вину с одной причины на другую, вместо того, чтобы побороться вместе за то, чтобы «разрулить» сложные ситуации, возникшие в отношениях.

Двойные стереотипы

Когда между женщинами существуют такие различия, как происхождение, культура, возраст и сексуальная идентификация, то ко всем прочим трудностям лесбийских отношений добавляется еще и эта. Кроме прочего, добавьте сюда еще и тот факт, что друзья той или иной лесбиянки могут быть весьма критично настроенными, явно подчеркивая такие различия и утверждая, что это именно та веская причина, по которой ваши отношения обречены на провал. Это может оказать настолько разрушительное воздействие на отношения в паре, что нам даже сложно представить, что такое возможно. Конечно, мало того, что их отвергает основное общество, так их еще и осуждают такие же лесбиянки, как они. Хотя это нежелание некоторых друзей принять вашего партнера часто меняется со временем, тем не менее, парам все-таки бывает довольно тяжело противостоять таким двойным стереотипам. В таких ситуациях партнеры обычно чувствуют, будто должны представить свои отношения и своего партнера, как идеальных, именно потому, что все вокруг ожидают от них противоположного.

Раздельный досуг

На начальном этапе отношений у лесбиянок принято проводить как можно больше свободного времени вместе, греясь в лучах взаимной влюбленности и изучая друг друга. Друзья оказываются позабытыми, раздельные мероприятия исчезают, а отношения все больше начинают походить на кокон для двоих. И действительно, в течении некоторого времени обеим женщинам это может быть в удовольствие. Но со временем такая тотальная сфокусированность друг на друге снижается, как только одна из женщин выражает необходимость в некотором свободном пространстве.

Ей может потребоваться время побыть одной или провести некоторое время с её друзьями. Если она эту необходимость испытывала некоторое время, и она осталась неудовлетворена, это может вылиться в отчаянную и неожиданно неприятную ситуацию. Так или иначе, её партнерша может от нее услышать, что ей необходимо некоторое время, чтобы побыть отдельно. Это услышать обидно, это сильно расстраивает, злит, а то и вовсе заставляет задуматься о том, действительно ли меня любят, раз хотя свободы от меня. Тот, кому нужна свобода, может почувствовать, что его не понимают, душат и вообще контролируют, и как последствие этих чувств, еще бОльшую необходимость в свободе и пространстве. Не самое лучшее сочетание чувств!

Недостаток взаимопонимания и подтверждений любви на этой стадии или чуть позднее приводит у многих пар к спорам и ссорам. Вместо того, чтобы поддержать необходимость друг друга в периодическом раздельном препровождении, партнеры всё-таки получают это время для себя, но после ссоры, оставляющей неприятный осадок для обеих женщин.

Справляться с тем, что мы разные

Справляться с различиями между партнерами может быть действительно сложной задачей для лесбийской пары. Как лесбиянкам, нам нравится, чтобы мы обе женщины – наша «одинаковость» приятна и гармонична. Мы восхищаемся друг другом, нашими телами, тем, что мы делаем вместе, что можно меняться одеждой, делиться едой, музыкой, идеями и вместе смеяться. Но когда мы вдруг сталкиваемся с одним отличием, или с целой кучей отличий, нам уже не так комфортно, нам даже страшно, и нас это раздражает и злит. Вот так, от самых незначительных мелочей, вроде когда мы ложимся спать, до более важных вещей, как, например, ладить с друзьями друг друга, или не получать удовольствия от тех же самых развлечений, мы постепенно обнаруживаем, что мы разные.

Нам трудно справляться с тем, что мы разные, трудно это принять. И этому есть разумное объяснение: дискомфорт от того, что эти различия нас разделяют, или тот факт, что эти различия не совпадают с тем, какими, по нашим понятиям, «должны быть» люди и отношения. Может быть мы думаем, что чувствовать себя раздельно – это нехорошо, или это означает, что между нами есть проблемы, хотя на самом деле это очень здоровая ситуация, которая, как ни странно еще и помогает нам почувствовать себя еще ближе друг другу.

Если наше сходство с другим человеком велико, то мы можем почувствовать, что внезапно обнаруженные различия означают, что с нами что-то не так, или мы ведем себя неправильно. На самом же деле, различия – это просто различия. И они не означают больше, чем означает слово «различие». А вот что действительно сложная задача – принять существование наших различий и по возможности научиться им радоваться. Видя отличие от нас нашего партнера, мы чему-то учимся. Партнер, которому необходимо много личной свободы, может научиться расставлять свои границы ясно и четко, при этом учитывая чувства любимого человека. А партнер, которому нужно меньше свободы, может научиться ценить свободу и не чувствовать себя брошенным и покинутым, когда его любимому человеку нужно время.

По своей природе мы склонны подавлять различия, беспокоясь за то, что они являются негативным сигналом в отношениях. Но подавление различий приводит либо к пресным, подавленным отношениям, либо наоборот, постоянным ссорам. Те различия, которые мы не желаем признавать в своем партнере, вызывают чувство обиды, приводят к упадку сексуального желания, разочарованиям друг в друге, ощущению безысходности и обидным спорам. Важно обсуждать свои различия, говорить о них, спрашивать, стараться при этом не придавать им негативной окраски.

Конфликты

Когда появляется постоянно растущее чувство обиды, многие женщины стараются не обращать на него внимание. Многих из нас не учили справляться со своей злостью и конфликтами. Многие женщины очень стараются ладить друг с другом и минимизировать количество различий или ощущений обиды и злости. Но наша злость никуда не девается и обычно копится, а затем выходит наружу косвенными путями, что чаще всего оказывается «болезненным» для другого человека и для ваших отношений в целом.

Обсуждать обиды действительно важно, и женщинам это часто нелегко дается. Но выслушать обиды другого человека – помогает тебе самой. Выслушать и понять – это прогресс для отношений. И не для того это делается, чтобы выяснить, кто прав, а кто виноват, а для того, чтобы понять взгляды другого человека. А они могут быть (и скорее всего так и есть) не такие, как у вас, ведь как мы уже говорили ранее, у нас есть различия..

Автор: Kali Munro

Админ Александровна

Ответить